Lust weg! Diese Alltags-Killer rauben dir das Verlangen

Früher war das anders; Layla bemerkte einen großen Rückgang ihrer Libido, als sie vor einem Jahr als freiberufliche Autorin und Forscherin begann. Seitdem ist sie nonstop am Arbeiten. „Die Arbeit fordert meine volle und ständige Aufmerksamkeit“, erklärt sie. „Deadlines, persönliche Projekte und Ideen für neue Projekte machen mich am Ende eines jeden Tages völlig ausgelaugt, was es sehr schwer macht, präsent oder körperlich engagiert zu sein, selbst wenn ich jemanden sehr attraktiv finde. Ich könnte mit jemandem im Bett liegen und trotzdem nichts fühlen. Sobald ich weiß, dass eine Deadline ansteht, schaltet mein Verlangen komplett ab.“

Es gibt nur wenige aktuelle Statistiken über den Zustand der Sexualtriebe junger britischer Frauen, aber anekdotisch scheinen immer mehr von uns zunehmend von Sex abgeschreckt zu sein. In der Sex-Umfrage von Cosmopolitan UK 2024 gaben 19 % von euch an, mit eurem Sexualleben unzufrieden zu sein, während 55 % von euch mehr Sex haben möchten und 27 % von euch sich wünschen, mehr Energie für Sex zu haben. In einigen Fällen ist die heutige trostlose Dating-Szene schuld, die (meist heterosexuellen) Frauen die Lust auf Romantik nimmt – daher der Anstieg freiwilliger Enthaltsamkeit und „Boy Sobriety“ – aber in vielen Fällen steht einfach das Leben im Weg.

Das sollte eigentlich keine Überraschung sein. Wir wissen, dass es für junge Menschen gerade ziemlich mies läuft, die einsamer, unglücklicher und gestresster sind als je zuvor. Eine stabile Anstellung ist schwer zu finden, ebenso wie eine Work-Life-Balance, sobald man einen Job hat. Die Lebenshaltungskosten, Mieten und das Sozialleben sind in den letzten Jahren in die Höhe geschossen. Und die sozialen Medien, auf denen wir täglich Stunden verbringen, sind voller polarisierender Fehlinformationen, einschließlich ungesunder Dating-Ratschläge. Kein Wunder also, dass nur 43 % der 18- bis 24-Jährigen sagen, sie seien sexuell aktiv – das moderne Leben klingt nicht besonders anregend.

Und doch, wenn du wie Layla in deinen Zwanzigern und Single bist – eine Zeit, in der du erwartest, dass dein Liebesleben lebendiger denn je ist – kann es besonders verwirrend und unfair erscheinen, nun ja, gar nichts zu fühlen.

Dein Verlangen ist nicht kaputt

„Für viele Frauen, mit denen ich gearbeitet habe [die eine niedrige Libido erleben], sind die häufigsten Gefühle, dass etwas tief in ihnen nicht stimmt, dann Schuldgefühle darüber, wie sie ihren Partner beeinflussen, und dann die Angst, dass ihr Partner sie verlassen wird“, sagt die Sex- und Beziehungscoachin Lucy Rowett. „Es kann eine wirklich isolierende Erfahrung sein.“

Aber, betont Rowett, es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es völlig normal ist, im Leben Höhen und Tiefen der Libido zu haben. „Viele Frauen denken, dass ihr Sexualtrieb etwas ist, das einfach kommt und geht; etwas, worüber sie wenig Einfluss haben, wie das Wetter“, sagt sie. „Tatsächlich ist es etwas, worüber wir viel Einfluss haben. Ich liebe den Vergleich, dass deine Libido wie der Kanarienvogel im Kohlebergwerk deiner allgemeinen Gesundheit, deines Wohlbefindens und deiner Beziehungszufriedenheit ist – das heißt, wenn sie sinkt, betrachte es als Zeichen, dass etwas mehr Unterstützung benötigt, anstatt dass du ‚kaputt‘ bist.“

Das kann jedoch schwer zu akzeptieren sein. Während ihres jüngsten Libido-Tiefs begann die 32-jährige Veronica* zu denken, sie habe entweder das „Ick“ für ihren Partner oder sei in der Perimenopause. „Ich merkte, dass mein Sexualtrieb gesunken war, weil ich zusammenzuckte und meinen Partner vermied, wenn er sexuelle Annäherungen machte“, sagt sie. „Ich vermied das Gespräch mit ihm und resignierte einfach damit, mich für immer so zu fühlen.“

Stress, Chaos und andere Lustkiller

Wenn sie wirklich darüber nachdachte, war die wahre Ursache jedoch offensichtlich: Im letzten Jahr arbeitete sie lange Stunden und lebte mitten auf einer Baustelle während einer Hausrenovierung, während ihr Freund arbeitslos war. Als Veronica schließlich eine funktionierende Küche und ein Badezimmer hatte, begann ihr Sexualtrieb allmählich zurückzukehren. „Ich bin von einem Jahr fast ohne Sexualtrieb plötzlich zu erotischen Träumen und Sex mit meinem Partner zwei- bis dreimal die Woche übergegangen“, sagt sie. „Ich fühle mich wieder menschlich! Ich bin erleichtert, dass ich nicht das ‚Ick‘ für meinen Partner hatte! Unsere Beziehung fühlt sich wieder lustiger, unbeschwerter und aufregender an.“

Das entspricht den Erfahrungen der meisten Frauen, mit denen ich gesprochen habe. Für die 22-jährige Shaira zum Beispiel sind es Stress, Überdenken und ein unordentliches Haus, die ihren Sexualtrieb meist töten. „Wenn überall Kleidung herumliegt und mein Gehirn sich bereits chaotisch anfühlt, dann kanalisiere ich nicht gerade meine verführerische Seite“, sagt sie. „Nichts tötet die Stimmung so sehr wie visuelles Chaos.“ Auf der anderen Seite fügt sie hinzu: „Wenn alles im Gleichgewicht ist, fühle ich mich selbstbewusst und liebevoll. Ich bin am meisten in meinem Element, wenn ich emotional verbunden und entspannt bin.“

Laut Jo Coker, Psychologin und Direktorin für Therapie- und Ausbildungsstandards am College of Sexual and Relationship Therapists (COSRT), ist alltäglicher Stress einer der bedeutendsten Lustkiller. Und für heterosexuelle Paare im Besonderen kann einer der Hauptstressfaktoren die unfaire Aufteilung der häuslichen Aufgaben und der Kinderbetreuung sein. „Die ungleiche Verteilung der Hausarbeit innerhalb einer Beziehung [kann die Libido einer Frau stark beeinflussen]“, erklärt Coker. „Stereotypisch in heterosexuellen Beziehungen ist es die Frau, die alles macht. Die Betreuung kleiner Kinder, die Führung eines Haushalts oder die Pflege älterer Eltern kann zu chronischer Erschöpfung führen und wenig Energie für Sex übriglassen.“

Es ist leicht zu erkennen, wie dies in Valeries Beziehung eine Rolle gespielt haben könnte: Sie arbeitet den ganzen Tag als alleinige Ernährerin, muss aber nachts noch mit den Bauarbeitern verhandeln. Das Gefühl, alles alleine zu machen, ist nicht gerade ein Aphrodisiakum. Wie die 23-jährige Viv*, deren Freund keine Verantwortung im Haushalt übernimmt, es in einem Interview mit Cosmopolitan UK 2024 treffend formulierte: „Mein Körper fühlt sich nicht physisch erregt, wenn ich in seiner Nähe bin, weil ich das Gefühl habe, ihn zu bemuttern.“

Die Suche nach der Ursache

Natürlich ist der Grund für einen Rückgang deiner Libido nicht immer so eindeutig wie Stress, Beziehungskonflikte oder Erschöpfung. Und wenn du die Ursache(n) nicht sofort identifizieren kannst, kann es sich anfühlen, als wäre das Problem du – ein Schuldspiel, das Frauen besonders oft spielen.

Das trifft auf die 28-jährige Jessie Gretener zu, deren Verlangen nach Sex, wie sie es ausdrückt, „von einer Klippe fiel“, vor ein paar Jahren. Damals machte sie eine Ausbildung zur Sexcoachin und fühlte sich nicht nur persönlich verloren, sondern auch beruflich wie eine Betrügerin. „Es war verwirrend, zu lernen, wie großartig Sex sein kann, während ich selbst kein Interesse daran hatte“, fügt sie hinzu. „Ich hatte das Gefühl, dass etwas nicht mit mir stimmte [weil ich es nicht wollte].“

In Wahrheit spielten mehrere Faktoren eine Rolle. Aber sie erkannte diese erst im Nachhinein – teilweise dank ihrer Ausbildung. Zuerst sagt Jessie, dass sie „mit hormonellen Gesundheitsproblemen, Burnout und [dem Stress des] Berufswechsels jonglierte“ und daher „die körperliche und emotionale Kapazität“ für Sex fehlte.

Der zweite Faktor war existenzieller. „In meinen frühen Zwanzigern wurde mein Sexualtrieb-Barometer mehr von sozialen Botschaften geprägt als davon, wie ich tatsächlich über Sex, Lust und Intimität dachte“, erklärt sie. „Eine der Missverständnisse, die ich hatte, war, dass ein hoher Sexualtrieb durch Zahlen bestimmt wurde, wie viele Menschen ich geschlafen hatte oder wie oft ich Sex hatte.“ Und so, als ihr Sexualtrieb sank und sie „keine Lust auf Selbstbefriedigung“ hatte, sagt sie, dass sie „immer noch versuchte, mit anderen Lust zu finden, weil [sie seit] sechs Monaten keinen Sex hatte und das zu lang erschien, um ohne Sex auszukommen“.

Sie erkannte, dass ihr geringeres Interesse an Sex teilweise darauf zurückzuführen war, dass sie den Sex, den sie hatte, nicht mehr genoss. „Das Wichtigste war, die ‚Sollte‘ loszulassen“, reflektiert Jessie. „Damit meine ich, nicht mehr darauf zu achten, wie ich ‚aussehen‘ oder wie ich mich ‚verhalten‘ sollte während des Sex, [oder wie oft ich Sex haben und mit wem]. Ich musste lernen, mich von dem leiten zu lassen, was sich für meinen Körper gut anfühlte, anstatt von den unhilfreichen Gedanken in meinem Kopf.“

Dein Körper als Lustempfänger

Historisch gesehen – und bis heute – kommt das Vergnügen der Frauen nach dem der Männer, und viele von uns, die Männer daten, sind immer noch auf einer Reise, um zu lernen, was wir mögen, wollen und was sich für uns gut anfühlt, anstatt was die Männer in unserem Leben von uns wollen könnten. „Wir sind nicht nur sozialisiert, die Betreuer und Problemlöser zu sein, sondern auch zu glauben, dass es wichtiger ist, für Männer begehrenswert zu sein, als mit unserem Körper verbunden zu sein“, stimmt Rowett zu. „Fügt man dazu eine Geschichte von Beziehungen oder Affären hinzu, in denen man nicht gehört wurde oder sich unter Druck gesetzt fühlte, Dinge zu tun, die man nicht wollte, ist es der perfekte Sturm, um im Laufe der Zeit kaltes Wasser auf deine Libido zu gießen.“

Für Jessie bedeutete die Wiederverbindung mit ihrem Körper sehr wenig tatsächlichen Sex. „Ich machte Atemübungen, ging in Saunen, trainierte und praktizierte mehr Selbstliebe“, erzählt sie Cosmopolitan UK. „Ich begann zu erforschen, was sich in meinem Körper gut anfühlte durch Selbstbefriedigung und dann mit anderen. Indem ich den Fokus auf meinen Körper als Empfänger von Lust verlegte, anstatt als Vehikel für Lust, änderte ich völlig, warum ich Sex wollte – [und wie ich ihn hatte].“

In einigen Fällen ist es jedoch dein Körper – und was du ihm zuführst – das Problem. Antidepressiva zum Beispiel sind eine Hauptursache für niedrige Libido. Und nicht nur, weil das eine Nebenwirkung der Medikamente ist. „Vor den Antidepressiva hatte ich einen viel höheren Sexualtrieb“, sagt die 29-jährige Fleur*. „Ich war früher erregt, bevor ich sexuelle Aktivitäten mit jemandem begann, während ich jetzt weiß, dass es nicht mental kommen wird und physisch ermutigt werden muss. Ich habe Tage ohne jegliches Verlangen und die Unfähigkeit, Selbstbefriedigung zu genießen.“

Nicht nur das, sondern das Gewicht, das Fleur während der Einnahme von Antidepressiva zugenommen hat (ebenfalls eine Nebenwirkung der Medikamente), hat ihr Körperbewusstsein und damit ihren Sexualtrieb beeinträchtigt. „Es kann mich sehr selbstbewusst machen, was es schwieriger macht, mich mental nicht aus dem Sex herauszunehmen, besonders wenn meine psychische Gesundheit schlecht ist“, erklärt sie. „Ich muss immer noch daran arbeiten, mich mental nicht aus dem Sex herauszunehmen, besonders wenn meine psychische Gesundheit schlecht ist.“ Das war schon immer die grausame Ironie von Antidepressiva: Man könnte ein Problem lösen, aber unbeabsichtigt ein anderes schaffen.

Was tun, wenn die Lust sinkt?

Also, aus welchem Grund auch immer, was sind die Anzeichen dafür, dass deine Libido gesunken ist? Und was kannst du dagegen tun?

Laut Rowett kann ein niedriger Sexualtrieb damit beginnen, dass du dich zu beschäftigt und müde fühlst, um Sex zu haben. „Du könntest feststellen, dass du deinen Kalender und deine To-Do-Liste mit vielen Dingen füllst, die du dir einredest, viel wichtiger zu sein, und dann, bevor du es weißt, sind Wochen oder Monate vergangen, seit du an Sex gedacht hast“, sagt sie. „Es kann auch einfach sein, sich sehr ‚meh‘ oder desinteressiert an allem Sexuellen zu fühlen – oder der Gedanke daran fühlt sich entweder völlig unattraktiv, zu viel Aufwand oder sogar sehr stressig an.“

Der erste Schritt zur Identifizierung der Ursache besteht darin, alles Physische auszuschließen, erklärt Rowett, sei es eine Änderung der Medikation, hormonelle Veränderungen wie PMS, PMDD, Perimenopause, Schwangerschaft/Nachgeburt oder Nährstoffmängel. „Dann denke darüber nach, wie viel Ruhe, Spiel und Zeit du hast, wenn du nicht im Arbeits- oder Muttermodus bist“, fährt sie fort. „Dann denke darüber nach, welche aktuellen großen Lebensstressoren für dich im Gange sind und ob jetzt die Zeit ist, um mehr Unterstützung zu bitten und dir mehr Pflege zu gönnen. Dann denke über deine Beziehung nach – wie ist die Qualität davon? Wie ist eure Kommunikation? Fühlt ihr euch mehr wie Mitbewohner als Liebhaber? Erinnere dich daran, dass es wahrscheinlich eine Kombination aus vielen verschiedenen Faktoren ist, nicht nur einer.“

Sobald du ein Verständnis dafür hast, warum dein Sexualtrieb möglicherweise niedriger als gewöhnlich ist, ist es normalerweise am einfachsten, mit Gesundheits- und Lebensstilfaktoren zu beginnen, wie die Änderung von Medikamenten, gesünder zu essen, einen aktiveren Lebensstil zu führen und aktiv zu versuchen, Stress zu reduzieren. Und dann die schwierigeren Dinge: Mit deinem Partner zu kommunizieren (was Coker betont, das Wichtigste ist, wenn deine Libido mit Beziehungsproblemen verbunden ist – und, nun ja, einfach ein Schlüsselprinzip aller glücklichen Beziehungen ist), Hilfe für psychische Probleme zu suchen, sei es professionell oder nicht, und freundlich und sanft zu dir selbst zu sein. „Wenn du dich in deinem Körper nicht sicher fühlst, wird sich dein Körper nicht sicher genug für Sex fühlen“, schließt Rowett.

Was Layla betrifft, so ist sie derzeit, wie sie sagt, „im Frieden mit [ihrem] aktuellen Zustand“. „Es könnte Menschen traurig machen, aber für mich fühlt es sich nicht beunruhigend an“, sagt sie. „Es könnte herausfordernd sein, wenn ich eine ernsthafte Beziehung eingehen würde, aber ich war ehrlich mit den Menschen, die ich während dieser Zeit gedatet habe.“ Was hilft, fügt sie hinzu, ist, Verabredungen und sexuelle Begegnungen „fünf bis zehn Tage“ im Voraus zu planen. „Das erlaubt mir, genug zu erledigen, mich mental auf eine Pause vorzubereiten und voll präsent zu sein.“

Die 17 wichtigsten Faktoren, die die Lust von Frauen töten

• Konflikte und fehlende Verbindung. Ungeklärte Streitigkeiten, mangelnde emotionale Intimität und schlechte Kommunikation mit einem Partner sind wichtige und häufige Faktoren.
• Langlebigkeit der Beziehung. Die ‚Flitterwochenphase‘ lässt oft nach, was zu einem Rückgang der sexuellen Aufregung führt, die die Anfangsphase der Beziehung befeuerte.
• Ungleiche Arbeitsteilung. Ungleiche Verteilung der Hausarbeit innerhalb der Beziehung – stereotypisch in heterosexuellen Beziehungen ist es die Frau, die ‚alles macht‘. Dies tritt auch in gleichgeschlechtlichen Beziehungen auf, wenn eine Person die Hauptlast trägt.
• Sexuelle Gesundheitsprobleme des Partners. Wenn ein Partner sexuelle Schwierigkeiten hat (wie erektile Dysfunktion, vaginale Trockenheit, Harnwegsinfektionen), was zu Stress oder Vermeidung von sexueller Intimität führen kann.
• Tägliche Belastungen und Stress. Alltäglicher Stress ist ein bedeutender Lustkiller.
• Müdigkeit und Erschöpfung. Besonders die Betreuung kleiner Kinder, das Führen eines Haushalts oder die Pflege älterer Eltern kann zu chronischer Erschöpfung führen und wenig Energie für Sex übriglassen. Dies kann besonders hart in der ‚Sandwich-Pflegeperiode‘ sein, d.h. die Betreuung von Kindern und älteren Eltern gleichzeitig.
• Mangel an Privatsphäre. Ein Mangel an Raum oder Privatsphäre im Zuhause kann Intimität und Spontaneität verhindern.
• Medikamente. Viele verschreibungspflichtige Medikamente können die Libido reduzieren, darunter SSRI-Antidepressiva, Blutdruckmedikamente, Antihistaminika und einige hormonelle Verhütungsmittel.
• Wechseljahre und hormonelle Veränderungen. Sinkende Östrogenspiegel während der Perimenopause und Menopause können vaginale Trockenheit verursachen, was den Sex schmerzhaft macht. In diesem Fall könnten Gleitmittel und möglicherweise eine Hormonersatztherapie (HRT) erforderlich sein.
• Schwangerschaft und Stillen. Veränderungen der Hormonspiegel während der Schwangerschaft und nach der Geburt können das Verlangen erheblich beeinflussen.
• Schmerzhafter Sex. Zustände wie Endometriose, Beckenentzündung (PID) oder Infektionen (Harnwegsinfektionen, Pilzinfektionen) können den Sex schmerzhaft machen, was zu einem Verlust des Verlangens führt.
• Alkohol- und Substanzgebrauch oder -missbrauch. Während eine kleine Menge Alkohol dein sexuelles Verlangen steigern kann, kann übermäßiger Konsum oder der Gebrauch von Freizeitdrogen die Libido schädigen.
• Körperliche Aktivitätsniveaus. Entweder zu viel oder zu wenig Bewegung kann zu einem Rückgang der Libido führen.
• Körperbild. Ein schlechtes Körperbild oder Unsicherheit über Gewichtsverlust/-zunahme kann eine Frau davon abhalten, körperlich intim sein zu wollen. Dies kann besonders verstärkt werden durch die toxische Verbreitung von Gewichtsverlustmedikamenten.
• Kulturelle/religiöse Überzeugungen. Eine strenge Erziehung oder religiöse, kulturelle und soziale Überzeugungen, die Sex in einem negativen oder restriktiven Licht darstellen, können das Verlangen beeinflussen. Wenn Sex vor der Ehe nicht erlaubt ist, kann es die Leistung behindern, wenn er erlaubt ist.
• Vergangene Traumata. Eine Geschichte von körperlichem, emotionalem oder sexuellem Missbrauch kann eine dauerhafte, direkte Auswirkung auf die Libido und das Verständnis sexueller Verhaltensweisen haben.
• Falscher Sex und/oder Sexualpartner. Eine Person könnte Heterosexualität angenommen haben, ist aber tatsächlich zu einem gleichgeschlechtlichen Partner hingezogen. Oder sie könnten asexuell/aromantisch sein.

*Namen wurden geändert

**Alter zum Zeitpunkt des Interviews