Hormon-Hölle: Jeden Monat drohte meine Ehe zu zerbrechen!

Wenn Kleinigkeiten explodieren

Mein Mann ist ein Mensch, der vollkommen in dem aufgeht, was ihn gerade interessiert. Das gilt auch für unsere Familie. Er jagt unsere Tochter, bis sie vor Lachen auf dem Boden liegt, liest ihr abends mit lustigen Akzenten vor und kocht fast jeden Abend. Kochen, sagt er, sei seine Liebessprache. Doch trotz seiner Bemühungen, die Familie zusammenzuhalten, gab es diese Tage, an denen ich seine liebevollen Gesten nicht als solche wahrnehmen konnte.

Er kann mich auch in den Wahnsinn treiben. Er erklärt alles übertrieben genau, und überall hinterlässt er Flecken und Bartstoppeln. Normalerweise schalte ich ab, bitte ihn aufzuräumen oder mache es selbst. Doch an bestimmten Tagen fühlt sich das anders an. Es ist, als ob sich ein Schalter in meinem Kopf umlegt und alles, was er tut, gegen mich gerichtet ist.

Sein Chaos bedeutet plötzlich, dass er mir nicht zuhört. Seine Erklärungen werden zum Beweis, dass er mich nicht respektiert. Die Hitze steigt in mir auf, meine Muskeln spannen sich an, und meine Sicht verengt sich, bis mir schwindelig wird. Meine Gedanken rasen. Irgendwann höre ich auf, meinen Mann zu sehen, und sehe stattdessen jemanden, der gegen mich ist. Ich erinnere mich kaum daran, was ich in letzterer sage, und platze mit dem heraus, was ihm am meisten wehtun könnte. Oft sage ich ihm, dass ich wünschte, ich hätte ihn nie getroffen.

Die Angst vor dem nächsten Streit

Mein Mann wacht an diesen schwierigen Tagen nervös auf und fragt sich, ob ein weiterer Streit bevorsteht. Diese ständige Unsicherheit nagt an ihm, und es ist, als ob wir in einem ständigen Zustand der Alarmbereitschaft leben.

Irgendwann wendet sich meine Wut nach innen. Ich ziehe mich oft in ein anderes Zimmer zurück, um zu weinen, und, wie mein Mann es ausdrückt, „in mich selbst zu schmelzen“. Dann setzt die Scham ein. Ich sage mir selbst, dass ich nichts wert bin oder nicht leben möchte, während schmerzhafte Erinnerungen an meine entfremdete Mutter oder gescheiterte Beziehungen in meinem Kopf abspielen. Ich beginne, meinen Mann durch diese alten Beziehungen zu sehen, als hätte er mich auf die gleiche Weise verletzt oder abgelehnt. Diese emotionalen Flashbacks sind überwältigend und lassen mich an allem zweifeln, was ich über unsere Beziehung weiß.

Mein Mann hat mich schon oft zusammengerollt im Schrank, auf dem Badezimmerboden oder unter der Bettdecke gefunden, weinend und sagend, dass ich nicht leben will. Er weiß, dass diese Gefühle eine Vorgeschichte haben. Wenn also die Gewissheit, dass ich nicht leben will, auftaucht und dann ebenso schnell wieder verschwindet, bleibt mein Mann mit der Frage zurück, ob dies das Mal ist, bei dem es nicht so schnell vorbeigeht.

Die Diagnose, die alles veränderte

Im Jahr 2024 erzählte mir jemand von der prämenstruellen dysphorischen Störung (PMDD) und den Problemen, die sie in ihrer eigenen Beziehung verursacht hatte. Mein Mann recherchierte und als er versuchte, mir davon zu erzählen, wischte ich es ab. Doch er begann, meine Stimmung im Zusammenhang mit meinem Menstruationszyklus zu verfolgen. Später stieß ich auf einen Artikel über PMDD und ging dem nach. Im Laufe der Zeit wurde das Muster klar. Meine Wut baute sich in den Tagen vor meiner Periode auf und begann sich zu legen, als sie einsetzte. Schließlich wurde ich mit PMDD diagnostiziert.

Die Symptome von PMDD können eine enorme Belastung für eine Beziehung darstellen, insbesondere wenn keiner der beiden Partner versteht, warum dieselben Konflikte immer wieder auftauchen. Eine Diagnose kann diese Dynamik verändern. Statt jeden schwierigen Zeitraum als neue Beziehungskrise zu betrachten, können Paare beginnen, vorherzusehen, wann Symptome wahrscheinlich auftreten, und gemeinsam Entscheidungen darüber treffen, wie sie damit umgehen. Diese Erkenntnis war für uns ein Wendepunkt, der uns half, die unsichtbaren Muster zu erkennen, die unsere Beziehung beeinflussten.

Ein gemeinsamer Kampf

Vor der Diagnose hatte mein Mann den Verdacht, dass Hormone eine Rolle spielen könnten. Während ich stillte, nahm ich kurzzeitig eine reine Gestagen-Pille und wurde innerhalb von Tagen suizidal. Mit einem Neugeborenen hatte mein Mann Angst, mich allein mit mir selbst oder unserer Tochter zu lassen. Er schloss die Balkontür ab, versteckte die Schlüssel und informierte meinen Arzt und seine Eltern. Er flehte mich an, die Pille abzusetzen. Ich tat es, und innerhalb weniger Tage erholte ich mich.

Aber wann immer er Hormone erwähnte, blockte ich das Gespräch ab. „Erklär mir nicht meinen Körper“, dachte ich. Schließlich hörte er auf, es anzusprechen. Es ist üblich, dass Partner konkurrierende „private Theorien“ entwickeln. Einer könnte denken: „Mit mir stimmt etwas nicht“, während der andere folgert, dass sie ein Temperament hat oder ihn ablehnt. Schließlich könnten diese Theorien zu „Vielleicht waren wir nie kompatibel“ werden. Oft ist der Partner der Erste, der PMDD vermutet: „Sie sind um 1 Uhr morgens auf ihrem Handy und googeln etwas, das ihnen peinlich wäre, wenn es jemand sehen würde.“

Ein neues Verständnis

Die Diagnose hat nicht nur den nächsten Monat erklärt, sondern auch die Bedeutung der Jahre davor verändert. Das Schwierigste ist der Gedanke an unsere Tochter. Ich möchte, dass ihre Kindheit freudig und sicher ist, doch sie hat mich ihren Vater anschreien hören. Einige meiner Verhaltensweisen waren missbräuchlich, und es gab Zeiten, in denen ich verzweifelt unwohl war. Das Verständnis, warum das so war, gibt meinem Mann nicht die Jahre zurück, in denen er Angst hatte, oder lässt mich entscheiden, welche Teile ihrer Kindheit unsere Tochter behalten darf.

Mein Mann und ich finden immer noch heraus, was für uns funktioniert, während ich meine eigene Behandlung und Therapie durchlaufe, sei es, Raum zu nehmen oder etwas loszulassen. Ich erkenne die Veränderung jetzt früher, wie die Hitze in meiner Brust oder meine Gedanken, die sich um eine einzige Idee verengen. Wenn ich spüre, dass die Wut aufsteigt, versuche ich, den Raum oder sogar das Haus zu verlassen, Pläne abzusagen oder meinem Mann zu sagen, dass ich nicht in der Nähe von jemandem sein möchte.

Mein Mann übernimmt vielleicht mehr mit unserer Tochter, räumt sorgfältig auf oder verschiebt ein Gespräch über Finanzen oder unsere Pläne auf einen anderen Tag. Er hat auch lernen müssen, nicht alles, was ich in diesen Momenten sage, als Spiegelbild dessen zu nehmen, wie ich über ihn denke oder als Beweis, dass ich ihn hasse. Er fragte sich einmal, ob er seine Persönlichkeit ändern müsse, um diese Beziehung zum Funktionieren zu bringen. Jetzt sieht er es als Lernen, mit mir durch das zu arbeiten, was passiert.

Gemeinsam durch die Stürme

Es gibt Momente, in denen ein Partner die Diagnose nicht akzeptiert. Eine Person lebte noch mit einem Ex zusammen, als sie mit PMDD diagnostiziert wurde. Sie kam von dem Termin nach Hause und war erleichtert, endlich eine Erklärung dafür zu haben, warum sie sich einen Teil des Monats wie eine andere Person fühlen konnte. „Du benutzt das als Ausrede, um mich schlecht zu behandeln“, erinnert sie sich, dass ihr Ex ihr sagte. Sie wollte, dass die Diagnose ihnen half, zu verstehen, was passierte, und gemeinsam daran zu arbeiten, während sie dennoch Verantwortung dafür übernahm, wie sie ihn behandelte. Letztendlich trennten sie sich aus mehreren Gründen, wobei seine Ablehnung ihrer PMDD ein wesentlicher Faktor war.

Selbst wenn beide Partner die Diagnose akzeptieren, macht das Wissen, was passiert, es nicht unbedingt einfacher, damit umzugehen. Früher in ihrer Beziehung fand eine andere Person immer noch heraus, wie sie mit ihrer PMDD umgehen konnte, während ihr Partner Schwierigkeiten hatte zu verstehen, wie jemand die Kontrolle über seine Handlungen verlieren konnte. Bis sie erkannte, was in einer Episode passierte, sagt sie, war sie bereits „mitten im Sturm“.

Wie als zwei Tage nach ihrer Hochzeit ihr Partner einen Fehler in ihren Unterlagen machte. Ihre Hochzeit fiel in eine ihrer schwierigen Wochen, und der Fehler wurde zum Beweis, dass sie ihm nicht wichtig war. „Alles, was ich sehen konnte, war das Formular“, erzählte sie mir.

Aufgewachsen fühlte sich diese Person oft so, als ob Dinge, die ihr wichtig waren, ihren Eltern nicht wichtig waren – in diesem Moment fühlte sich der Fehler ihres Partners wie dieselbe Ablehnung an. „Ich hörte auf, meinen Partner zu sehen“, sagt sie. „Ich sah meine Eltern.“ Sie packte eine Tasche, entschlossen zu gehen. Aber sobald die Episode vorbei war, sah sie es anders: „Die Bedrohung fühlte sich real an. Aber ich hatte sie der falschen Person zugeordnet.“ Zu diesem Zeitpunkt hatten die Episoden ihren Tribut von ihrem Partner gefordert. Er machte sich Sorgen, sie allein zu lassen, wenn sie depressiv war, und hatte Schwierigkeiten, sich auf die Arbeit zu konzentrieren. „Es nimmt jedes Mal ein Stück von mir“, sagte er mir.

Ein neues Kapitel

Rückblickend war mein Mann nicht der erste Mensch, den ich auf diese Weise erlebt habe. Mit Freunden, Familie und früheren Partnern wurde Verletzung oder Wut manchmal zur Gewissheit, dass die andere Person gegen mich war. Ich hatte damals nicht verstanden, dass es einem Muster folgen könnte.

Mein Mann bemerkte etwas, das ich noch nicht sehen konnte. Die Frau, die zu laut über seine Witze lachte, die Tage unserer Tochter plante und unser nächstes Abenteuer erträumte, kehrte immer zurück. Er hörte auf zu glauben, dass diese wenigen Tage die ganze Geschichte erzählten. „Jeden Monat bekam ich dich zurück“, sagt er. Jetzt, da wir verstehen, warum, möchte ich nicht, dass er mich überhaupt erst verlieren muss.