Dating-Schock: Was Männer heute wirklich denken!

Es mag seltsam erscheinen, auf einem Uni-Campus herumzulungern und Männer zu erschrecken (okay, das ist es auch), aber es gibt eine Methode in diesem Wahnsinn. Ich bin hier mit meiner Kollegin Catriona, die das Schild hält, das meinen Flüchtenden zuerst angezogen hat: ‘Single Männer! Was denkt ihr wirklich über die Dating-Szene? Erzählt es uns!’

Die Suche nach der männlichen Perspektive

Als Sex- und Beziehungsredakteurin bei KESS spreche ich oft mit Frauen über ihr Liebesleben und höre, dass es da draußen ziemlich rau zugeht. Während nicht jeder das Dating hasst (manche lieben es), scheint die Situation besonders für Frauen und nicht-binäre Menschen, die Männer daten, schwierig zu sein. Das zeigt sich in Gruppenchats, über Social-Media-Screenshots von Männern, die denken, dass Frauenrechte zu weit gegangen sind, und durch Geschichten über Partner, die Frauen wie Eltern oder Therapeuten behandeln. Es gibt sogar Flüstergruppen auf Facebook, in denen Frauen vorsichtig die Profilbilder von Männern posten, mit denen sie chatten, um zu sehen, wie er andere zuvor behandelt hat.

Aber es gehören immer zwei dazu, oder? Warum hören wir also so wenig von den Männern, die wir daten? Genau das hat uns hierher geführt, kämpfend mit unserem riesigen Schild im Wind, als Teil eines zweimonatigen Projekts, um in die Köpfe der Männer zu schauen. Wir wollten ihre Meinungen zu den Apps, ob sie ghosten/breadcrumben/[füge ein anderes Dating-Buzzword hier ein], wie oft ihre ersten Dates zu zweiten werden und ob sie genauso unglücklich mit ihrem Dating-Leben sind wie die Frauen, die sie daten. Insgesamt haben wir mit 250 Männern gesprochen (online und offline) — und das haben wir gelernt.

Männer über... Dating-Apps

Mark* beschreibt sich selbst als „durchschnittlichen Mann“. Dennoch sagt er, dass er „besser auf den Apps abgeschnitten hat, als er dachte“, nachdem er vor acht Monaten beigetreten ist. Ich finde Mark, der 28 ist und aus London stammt, auf Reddit, wo er kürzlich seine ersten App-Erfahrungen mit r/UKrelationshipadvice geteilt hat — nicht unbedingt für Ratschläge, sondern mehr, um anderen zu zeigen, wie das Dating heute für ‚durchschnittliche‘ Typen wie ihn aussieht.

Um ein breites Bild über das Dating-Leben junger Single-Männer zu bekommen, wollten wir sicherstellen, dass wir eine möglichst diverse Gruppe von ihnen treffen. Also haben wir neben den Straßen von Leeds auch Einzelinterviews geführt und eine anonyme Online-Umfrage gestartet (wo wir hofften, dass Männer die Dinge sagen könnten, die sie uns nicht ins Gesicht sagen würden).

Unvermeidlich drehten sich viele dieser Gespräche um Dating-Apps. Denn obwohl die Nutzung von Dating-Apps zurückgeht (Apps wie Tinder und Bumble haben zwischen Mai 2023 und 2025 Hunderttausende von Nutzern verloren, laut Ofcoms Online Nation 2025 Bericht), sind sie immer noch der Ort, an dem viele von uns Menschen treffen, mit etwa 5,3 Millionen britischen Erwachsenen, die Online-Dating-Dienste nutzen, ebenfalls laut Ofcoms 2025 Bericht. Interessanterweise machen Männer die Mehrheit der Nutzer aus (68%), was von 3,2 Millionen im Mai 2024 auf 3,6 Millionen im Mai 2025 gestiegen ist. Währenddessen ist die Zahl der weiblichen Nutzer in dieser Zeit auf nur noch 1,7 Millionen gesunken.

Und obwohl sie einen schlechten Ruf haben, sind Dating-Apps nicht nur schlecht. Für bestimmte Gruppen — LGBTQ+ Menschen, diejenigen, die ‚unsoziale‘ Arbeitszeiten haben, Alleinerziehende, Menschen mit Behinderungen, die Liste geht weiter — sind sie ein wirklich nützliches Werkzeug. Trotzdem verändern sie die Art und Weise, wie wir daten, miteinander interagieren und uns sogar gegenseitig wahrnehmen — nicht immer zum Besseren. Durch ihr Design ermutigen Dating-Apps Menschen dazu, das Aussehen über alles andere zu stellen, und das ohne Nuancen; jede Person ist ein ‚Ja‘ oder ‚Nein‘ basierend auf einer Handvoll Fotos und Prompts, ohne Raum für ‚Vielleicht… wenn ich dich besser kenne‘.

„Ich mag, dass die Apps Spaß machen und seltsam sein können“, sagt Mark, „und es gibt echte Freude daran, Menschen im echten Leben zu treffen. Es öffnet dir auch die Tür zu einer breiten Palette von Menschen, die du in deinem täglichen Leben vielleicht nie treffen würdest.“ Bisher war Mark auf neun ersten Dates in acht Monaten, von denen alle zu zweiten oder sogar dritten Dates führten. „Ich habe noch niemanden getroffen, mit dem ich eine Verbindung habe.“ Er räumt ein, dass er noch nicht lange auf Dating-Apps ist. „Ich kann sehen, wie sie ermüdend werden, je länger es dauert, besonders wenn du mit niemandem eine Verbindung aufbaust“, sagt er. „Sie sind einfach zu benutzen, aber gleichzeitig können sie so viel Gewicht tragen. Wenn jemand ein Profil erstellt und keine Likes oder viel Resonanz erhält, kann das schädlich sein. Persönlich lassen sie mich manchmal gut über mich fühlen, aber manchmal fühle ich mich unglaublich schlecht.“

Ein weiterer Aspekt, den viele Männer ansprechen, ist der Druck, der mit der Nutzung von Dating-Apps einhergeht. Während sie für einige eine Möglichkeit sind, schnell neue Menschen kennenzulernen, fühlen sich andere durch die ständige Bewertung und den Vergleich mit anderen Nutzern belastet. „Es ist, als ob du ständig auf dem Prüfstand stehst“, erklärt ein Teilnehmer unserer Umfrage. „Du wirst nach deinem Aussehen, deinem Job, deinem Lebensstil beurteilt — alles, was du in deinem Profil präsentierst, wird analysiert.“ Viele Männer berichten, dass sie sich durch das ständige Swipen und die oberflächlichen Begegnungen emotional ausgelaugt fühlen. Die ständige Suche nach Bestätigung und die Angst, nicht gut genug zu sein, können zu einem Teufelskreis führen, der das Selbstwertgefühl erheblich beeinträchtigt.

Interessanterweise gibt es auch Unterschiede, wie Männer und Frauen auf Dating-Apps wahrgenommen werden. Während Frauen oft mit einer Flut von Nachrichten konfrontiert sind, kämpfen viele Männer damit, überhaupt Matches oder Antworten zu erhalten. Dies führt zu Frustration und dem Gefühl, dass die Plattformen gegen sie arbeiten. Einige Männer äußerten das Gefühl, dass sie in einem ständigen Wettbewerb stehen, bei dem nur die „besten“ Männer Erfolg haben. „Es fühlt sich an, als ob du ein Produkt auf einem Markt bist“, sagt Tobias, ein weiterer Befragter. „Wenn du nicht in das perfekte Bild passt, wirst du einfach ignoriert.“

Männer über... Dating-Stereotypen

Als der Campus sich mit Menschen füllt, die zu und von Vorlesungen eilen, kommen Frauen neugierig herüber, um mehr über unsere Forschung zu erfahren. Einige sind wirklich interessiert, während andere eher die Einstellung haben, ‚Viel Glück damit‘ und ‚Warum fragst du sie nicht, warum sie alle Mist sind?‘

Männer werden im Allgemeinen von Frauen nicht positiv gesehen; und viele würden sagen, aus gutem Grund. Wir haben gesehen, wie die Manosphäre und die Incel-Ideologie unter einer Generation von extrem online aktiven Männern an Bedeutung gewonnen haben, die in Ermangelung positiver männlicher Vorbilder und angesichts der Verwirrung über ihre Rolle in der Gesellschaft von der frauenfeindlichen Rhetorik von Männerrechtsführern wie Andrew Tate und Jordan Peterson angezogen werden. Es gibt eine wachsende Gegenreaktion gegen den Feminismus (laut einer globalen Studie von 2025, durchgeführt von Ipsos UK und dem Global Institute for Women’s Leadership am King’s College London, glauben 57% der Gen Z-Männer, dass wir bei der Förderung der Gleichstellung der Frauen so weit gegangen sind, dass wir jetzt Männer diskriminieren). All dies sickert in unser Dating-Leben ein. Laut einer Studie des Pew Research Centers von 2020 haben 57% der Frauen auf Dating-Apps unaufgefordert explizite Texte oder Bilder erhalten, während 44% mit einem beleidigenden Namen genannt wurden und 19% mit körperlicher Gewalt bedroht wurden, alles typischerweise von Männern.

All dies trägt zu einer Kluft zwischen jungen Männern und Frauen bei, die zunehmend kritisch gegenüber einander online sind, deren ideologische Lücke sich vergrößert (laut Daten der British Election Study, analysiert von der Financial Times, sind Frauen derzeit 25 Prozentpunkte liberaler als ihre männlichen Gegenstücke) und die sich nicht wirklich mögen — geschweige denn einander daten wollen. Heterofatalismus, also ein Gefühl der Desillusionierung über heterosexuelle Beziehungen, dominiert in den sozialen Medien und es scheint sogar eine Zurückhaltung zu geben, mit heterosexuellen Menschen des anderen Geschlechts befreundet zu sein. Im Juni 2025 sagte Emily Ratajkowski gegenüber Elle, dass sie sich weigert, „Männer zu zentrieren“ und „keine heterosexuellen Männer in ihrem Leben hat, es sei denn, sie sind ein romantisches Interesse“ — eine Aussage, die von den meisten Frauen online weithin gelobt wurde.

Wie sind wir hierher gekommen? Es ist, als wären wir zurück auf der Schuldisco, stehen auf gegenüberliegenden Seiten des Saals und reden nicht. Nur dieses Mal sind wir ernüchtert und urteilen über einander, da sowohl Männer als auch Frauen das Gefühl haben, dass sie es am schwersten haben. „Es gibt diese technologisch getriebene Segregation“, sagt Brunning, „und es verändert, wie wir das Dating angehen. Männer und Frauen müssen nicht mehr zusammen daten — sie können es getrennt, privat und allein tun [in ihren Wohnungen mit ihren Handys]. Und so hängen sie nicht mehr [in nicht-dating Settings] zusammen ab, was bedeutet, dass sie sich auseinanderleben.“

Ein weiteres Problem, das Männer ansprechen, ist die Erwartung, in bestimmten Rollen zu agieren. Viele Männer fühlen sich in stereotype Rollen gedrängt, die von ihnen erwarten, dass sie immer stark, unabhängig und emotional unberührt sind. Diese Erwartungen können dazu führen, dass Männer Schwierigkeiten haben, ihre wahren Emotionen auszudrücken und authentische Verbindungen aufzubauen. „Es gibt diese Vorstellung, dass du immer der ‚harte Kerl‘ sein musst, der keine Schwäche zeigt“, sagt ein Teilnehmer unserer Umfrage. „Aber das ist einfach nicht realistisch und führt dazu, dass viele von uns sich isoliert fühlen.“

Männer über... wie man das Dating für alle verbessern kann

Als wir einen Studenten nach seinem schlimmsten Date fragten, erinnerte er sich an ein Abendessen mit einem Mädchen, das zu spät kam, unhöflich war und als die Rechnung kam, sie wortlos zu ihm herüberschob. „Es war nicht so, dass es mich gestört hätte zu zahlen“, erzählt er. „Es war nur die schiere Erwartung, dass ich es absolut tun würde, die mich abschreckte.“

Wenn wir akzeptieren können, dass Männer in toxische männliche Rollen fallen (es ist nicht ganz so einfach, aber: wenn ihnen gesagt wird, dass ein Teil davon, ‚ein Mann zu sein‘, darin besteht, sich schlecht zu verhalten, dann werden sie es tun), können wir uns dann auch selbst untersuchen und sehen, wie unsere eigene Sozialisation die Art und Weise beeinflusst, wie wir Menschen behandeln? Wie viele von uns haben Jungs übersehen, die anfangs unbeholfen oder langweilig schienen, zugunsten eines charismatischeren, witzigen Matches, der, wie sich herausstellt, nur Spaß sucht, oder einer so rätselhaften Option, dass sie nie antworten?

Online, insbesondere in den sozialen Medien, sehen wir eine besorgniserregende Rückkehr zu archaischen Geschlechternormen, wie sie durch den Aufstieg der ‚Tradwives‘ belegt wird, aber auch Videos, die Ratschläge für ‚zukünftige Tradwives‘ geben und die Popularisierung von ‚Hypergamie‘ — die Praxis, einen Partner mit einem höheren sozialen Status zu daten oder zu heiraten — und die Idee, dass Männer bei Dates zahlen sollten.

Dann gibt es die Tatsache, dass einige Dating-Apps uns erlauben, Männer basierend auf oberflächlichen Dingen wie der Größe herauszufiltern. „Es ist zu einem kulturellen Indikator der Attraktivität geworden, und so gibt es jetzt eine bestimmte Wertelinie — die Sechs-Fuß-Linie —, von der Menschen behaupten, sie zu überschreiten, einfach weil sie denken, dass sie herausgefiltert werden, wenn sie es nicht sind“, sagt Brunning.

Alles deutet auf eine Lösung hin: uns offline zu nehmen, um tatsächlich in die Welt hinauszugehen und einander zu treffen (wie ein Student es ausdrückte: „Es wird nichts passieren, wenn du nicht rausgehst und Dinge tust“). Aber mit dem Selbstvertrauen auf dem Tiefpunkt und der Angst, ‚gruselig‘ zu wirken (48% der Männer sagten, sie würden niemanden persönlich ansprechen aus diesem Grund), ist das leichter gesagt als getan. „Ich habe viele soziale Veranstaltungen alleine besucht“, sagt Toby. „So viele Leute kommen in großen Gruppen und bleiben die ganze Nacht so. Fakt ist, es ist viel schwieriger für einen einzelnen Mann, dich anzusprechen, wenn du von deinen Freunden umgeben bist.“

„Zum Verdienst vieler dieser jungen Männer wollen sie sensibel sein“, sagt Brunning. „Sie machen sich Sorgen, unangemessen zu wirken, dass sie Menschen auf die falsche Weise ansprechen oder dass sie als feindselig wahrgenommen werden, aber das lässt sie in diesem seltsamen Stillstand, wo sie anerkennen, dass dieser Online-Raum nicht wirklich für sie funktioniert, aber sie auch nicht das Gefühl haben, dass es für sie zugängliche Alternativen gibt. So enden wir in einer Situation, in der alle unglücklich sind, aber niemand sich befähigt fühlt, es zu ändern.“

Brunning merkt an, dass wir eine ‚Deeskalation‘ brauchen und den Druck auf die Menschen reduzieren müssen; sei es, dass die Apps ihr Design ändern, um eine Zwischenoption zu ermöglichen — die ‚Vielleicht… wenn ich dich besser kenne‘ Option — oder dass wir alle uns bemühen, das echte Dating von dem zu trennen, was wir im sogenannten ‚Reality‘ TV sehen. Die Idee, dass Dating ein ständiger Wettbewerb ist, den nur eine sehr spezifische (stereotypisch ‚attraktive‘) Art von Person gewinnen kann, indem sie eine sehr spezifische Art von performativer Rolle spielt, ist toxisch — und unwahr.

„Dating wird als etwas Schwieriges und Anspruchsvolles angesehen, bei dem du Arbeit investieren und darin glänzen musst, und nur die Attraktiven und Außergewöhnlichen werden gut abschneiden und alle anderen werden kämpfen“, fährt Brunning fort. „Also denken die Leute, dass das der einzige Weg ist, sich zu präsentieren: als sexuell attraktiv, selbstbewusst, stark, groß und witzig. In Wirklichkeit sind junge Menschen unsicher — sie sind zögerlich, unbeholfen und wissen nicht wirklich, worauf sie stehen. Sie finden es heraus.“

Wenn es speziell um Männer geht, sagt Jacobs, dass es eine bewusste Anstrengung geben sollte, toxische Ideen darüber, was es bedeutet, ein Mann zu sein, herauszufordern. „Es muss ein echter Schwerpunkt auf die Bedeutung des Aufbaus emotionaler Intelligenz gelegt werden und darauf, [junge Männer und Frauen] dazu zu bringen, respektvoll miteinander zu sprechen und wirklich zuzuhören“, erklärt er. „Wir haben immer noch ein sehr archaisches Schulsystem, das sich mehr auf Leistung konzentriert als darauf, durch eine Basis emotionaler Bewusstheit Resilienz aufzubauen.“

Auf Mikroebene müssen wir alle einfach mehr abhängen und tatsächlich mehr reden. Während es unmöglich ist, die Gespräche, die wir mit Single-Männern in Leeds und online hatten, auf die gesamte männliche Bevölkerung des Vereinigten Königreichs zu extrapolieren, kam immer wieder zur Sprache, dass Misskommunikation und Missverständnisse zwischen Männern und Frauen sich nachteilig auf unser gesamtes romantisches Leben (und darüber hinaus) auswirken.

Ob wir nun durch das Internet polarisiert oder — in beide Richtungen — durch die schrecklichen Beispiele von Männlichkeit, die wir am meisten sehen (in Weltführern und Männerrechts-Influencern), radikalisiert werden, wir sind in eine Falle von Schwarz-Weiß-Denken und geschlechtsspezifischem Denken geraten, das uns gegeneinander ausspielt und nur dazu dient, uns weniger verständnisvoll zu machen.

Es gibt unzählige Hürden auf dem Weg zur Transformation unseres Dating-Lebens — die meisten davon können nicht von Einzelpersonen allein gelöst werden — aber wir können unsere Einstellung ändern. Anstatt einander als Feinde zu sehen, uns zu weigern, von einem Satz (willkürlicher) Standards abzuweichen, und so viel Angst vor dem Scheitern zu haben, dass wir keine Risiken eingehen, könnten wir neugierig auf die Erfahrungen des anderen in der Welt sein. Das muss nicht offline geschehen, aber einer der besten Teile unserer Berichterstattung waren unsere persönlichen Gespräche, bei denen Barrieren abgebaut wurden und wir offen und ehrlich reden konnten — und vor allem das Gewicht des Themas für eine kurze Weile abnehmen und tatsächlich über die Absurdität lachen konnten, wie schwierig das Dating geworden ist.

Ich denke, wenn alles andere fehlschlägt, haben wir zumindest einen narrensicheren Weg gefunden, um Single-Männer zu finden: Draußen stehen und rufen: ‚Sind irgendwelche von euch Jungs Single?‘

*Namen wurden geändert