Bitter im Bett: Diese Fehler machen Frauen sauer!

Warum reden wir nicht über Sex?

Ein großes Problem ist, dass wir – egal welches Geschlecht – immer noch nicht richtig über Sex sprechen können. Weder in der Schule, noch in den Medien oder in unseren Beziehungen. Das führt dazu, dass viele von uns wichtige Kenntnisse fehlen und wir Scham und Stigmata beim Thema Sexualität mit uns herumtragen. In unserer Umfrage 2024 gaben 19 % der befragten Cosmo-Leserinnen an, mit ihrem Sexleben unzufrieden zu sein, während 33 % meinten, dass offenere Gespräche über Sex die Situation verbessern könnten. Wie sollen wir guten Sex haben, wenn wir nicht darüber reden können?

Ein neuer Ansatz für Sexgespräche

Versuche, diese Gespräche zu entstigmatisieren, stoßen oft auf taube Ohren oder werden sogar absichtlich untergraben. Zum Beispiel starteten kürzlich die Abgeordnete Samantha Niblett und die Gründerin von MakeLoveNotPorn, Cindy Gallop, eine Kampagne für inklusive, lebenslange Sexualerziehung. Ihr Ziel: offene, ehrliche und gesunde Gespräche über Sex zu fördern und Scham, Verlegenheit und Schuldgefühle zu beseitigen. Klingt gut, oder?

Die Reaktionen waren jedoch eher verhalten. Einige Abgeordnete verspotteten die Kampagne und kritisierten sie als Ablenkung von wichtigeren Themen. Doch angesichts der Tatsache, dass junge Menschen weniger Sex haben, die STI-Raten steigen und die Zahl der gemeldeten Sexualdelikte in Großbritannien zwischen 2024 und 2025 um 11 % zunahm, ist es dringend notwendig, über Sex zu sprechen. Vor allem, da die Zensur im Internet immer stärker wird und wichtige Stimmen und Diskussionen zum Schweigen bringt.

Was Frauen wirklich wollen

Bei Cosmo unterstützen wir die Kampagne von Niblett und Gallop und möchten, dass alle nicht nur über Sex sprechen und lernen, sondern auch mehr davon haben – und zwar den Sex, den sie wirklich wollen. Dafür ist es hilfreich, zuerst herauszufinden, welche Art von Sex du nicht möchtest. Wir haben Frauen gefragt, was ihre Partner im Schlafzimmer falsch machen und wie sie mit ihnen darüber gesprochen haben, um es zu ändern. Unsere Sexpertinnen haben erklärt, warum Paare sich sexuell nicht verbinden und wie sie darüber in gesunder Weise sprechen können. Dein verbessertes Sexleben wartet!

Die No-Gos im Schlafzimmer

Die 29-jährige Sasha* hat eine Checkliste mit Dingen, die ihre Sexualpartner falsch machen. Ganz oben auf ihrer Liste: Wenn sie nicht verstehen, wie weibliches Vergnügen funktioniert. „Das wäre in Ordnung, wenn sie sich wenigstens die Mühe machen würden, herauszufinden, was mir gefällt, und die Geduld hätten, es durchzuziehen“, sagt sie. „Manche Männer tun so, als wären sie interessiert, aber in der Praxis sieht es anders aus. Wenn es länger als fünf bis zehn Minuten dauert, bis ich komme, geben die meisten Männer einfach auf oder lassen mich fühlen, als wäre es eine lästige Pflicht. Als Bisexuelle hatte ich dieses Problem nie mit Frauen.“

Ein weiteres Problem: fehlende Priorisierung der klitoralen Stimulation. „Entweder stimulieren sie die Klitoris zu Beginn des Geschlechtsverkehrs und hören dann einfach auf – ich denke mir, okay? Und jetzt? – oder wenn ich sie selbst stimuliere, bestehen sie oft auf Positionen, in denen es mir schwerfällt, meine Finger dort zu haben“, fährt Sasha fort.

Und: Wenn sie das Tempo zu oft ändern. „Ich brauche einen guten, gleichmäßigen Rhythmus, um zum Höhepunkt zu kommen, aber oft ist die Vorstellung von Männern, im gleichen Tempo zu bleiben, es für eine Minute am Stück zu tun. Leute, wählt ein Tempo und bleibt dabei!“

Schließlich: schlechtes Vorspiel – und nicht nur das physische, sondern auch das, was außerhalb des Schlafzimmers beginnt. „Ich kann nicht einfach sofort umschalten: von nichts zu anfassen funktioniert nicht. Vorspiel kann den ganzen Tag über stattfinden: flirten, spielerisch sein, sich sexy fühlen, nicht-sexuelle intime Berührungen. Sex sollte nur beginnen oder initiiert werden, wenn beide in der Stimmung sind.“

Sasha sagt, dass insgesamt viel von ihrem schlechten Sex darauf zurückzuführen ist, dass Männer nicht konsequent an ihr Vergnügen denken. „Sie geben vielleicht ein paar Minuten lang Mühe, aber selbst nachdem ich ihnen gezeigt und gesagt habe, was für mich gut wäre, vergessen sie es einfach“, erklärt sie. „Es ist, als würden sie mir während des Geschlechtsverkehrs einen Knochen zuwerfen und es dabei belassen.“

Der Weg zur Verbesserung

Unüberraschend ist dies die größte Beschwerde unter den Frauen, mit denen ich gesprochen habe. Eine sagte, das Hauptsächliche, was sie will, ist ein großzügiger Partner, aber Männer würden oft „egoistisch performen, wie in einem Porno, anstatt sich um mein Vergnügen zu kümmern“. Das ist ein weiterer Grund, warum die Kampagne von Niblett und Gallop wichtig ist: um zu verhindern, dass junge Menschen Sex aus Pornos lernen.

Grace*, 22, sagt: „Es gibt eine Lücke zwischen dem, was Männer denken, dass sie liefern können, und dem, was sie tatsächlich im Bett liefern können“. Sie fährt fort: „Die Körper von Frauen sind komplex, und die meisten Männer haben sich nicht die Zeit genommen, sie zu verstehen.“

In unserer Umfrage, in der wir fragten, was für euch guten Sex ausmacht, stand Vergnügen an erster Stelle, wobei 91 % von euch sagten, dass das bloße Empfinden von Vergnügen ausreicht, um es als guten Sex zu betrachten. Und doch sagten 20 % von euch, dass Sex besser wäre, wenn sich euer Partner mehr auf eure Bedürfnisse, Wünsche und Vergnügen konzentrieren würde, während 37 % von euch sagten, dass ihr nur gelegentlich, selten oder nie Oralsex bekommt. Und wenn es um Orgasmen geht, haben 17 % von euch gelegentlich oder selten welche, während 7 % nie welche haben.

Offene Kommunikation

Für die 34-jährige Fran* liegt es oft daran, dass Männer annehmen, ihr Weg zum Orgasmus sei derselbe wie ihrer – also, wenn man einen Ort genug berührt, kommt irgendwann ein Orgasmus. „Ich musste meinem Partner erklären, dass ich nicht nur durch das Reiben oder Berühren meiner Klitoris erregt werde“, sagt sie. „Viele andere erogene Zonen spielen eine Rolle und alles zählt und baut sich zu einem Orgasmus auf. Ich habe ihm auch gesagt, dass die Klitoris nicht nur eine Stelle ist – dass nur ein Teil außerhalb des Körpers ist, während der Rest in die Vagina und um die Labia zurückschwillt – also sollte er nicht vernachlässigen, mich überall zu berühren.“

Frans mutiger Versuch, ihren Partner aufzuklären (mit dem sie noch nicht lange zusammen ist), zeigt erneut die Notwendigkeit einer umfassenden Sexualerziehung sowohl in der Schule als auch im Erwachsenenalter. Es zeigt aber auch den Vorteil, eine offene Kommunikationslinie mit deinem Partner zu haben. „Viele Leute gehen davon aus, dass das, was sie in früheren sexuellen Beziehungen gelernt haben, zu 100 % auf einen anderen Partner übertragen oder angewendet werden kann“, sagt sie. „Das ist nicht der Fall! Du magst mit der Anatomie vertrauter sein, aber du musst trotzdem herausfinden, wie jeder Partner berührt und sexuell erregt werden möchte.“

Hier kommt das Gespräch ins Spiel. Fran sagt, sie habe ihrem jungen Partner viel darüber erzählt, was sie mag, warum sie es mag und wie er es ihr geben kann – und dass es ihnen hilft, ein besseres Sexleben zu haben. „Wir machen nach dem Sex kleine Nachbesprechungen“, erklärt sie. „Er ist sehr schüchtern und würde es nie initiieren, aber ich möchte wirklich weiterhin guten Sex haben. Bisher hat es zu mindestens einer Form von Verbesserung bei jedem Mal geführt!“

Warum Paare sich nicht verbinden

Hier liegt einer der Hauptgründe, warum Paare sich im Schlafzimmer nicht verbinden: Sie sprechen nicht offen über ihre sexuellen Bedürfnisse und Wünsche, noch über den Sex, den sie tatsächlich haben und wie sie ihn verbessern können. Aber, beobachtet die Sex- und Beziehungstrainerin Lucy Rowett, diese Art der Trennung hat normalerweise viel mehr mit der Beziehung selbst zu tun als nur mit dem Sex. „Es könnte daran liegen, dass Stress die Libido eines oder beider Partner beeinträchtigt; es könnte daran liegen, dass einer oder beide von euch eine große Lebensveränderung durchmachen; oder es könnte daran liegen, dass ihr eine Phase des Konflikts und eines allgemeinen Kommunikationsabbruchs durchmacht“, erklärt sie. „Was im Bett passiert, ist normalerweise ein Spiegelbild dessen, was in der restlichen Beziehung passiert.“

Rowett sagt, dass ein Thema, über das nicht genug gesprochen wird, ist, wenn ein Partner in der Beziehung im Bett immer nur das tut, was dem anderen gefällt, bis sich mit der Zeit Groll und Trennung aufbauen. Dies ist besonders häufig bei Frauen, von denen die meisten „nicht den Sex haben, den sie tatsächlich in langfristigen Beziehungen wollen“, sagt die psychosexuelle Therapeutin Lottie Passell-Syms. Sie fügt hinzu: „Sie haben den Sex, der passiert; der sich um das Leben herum einfügt; der sich immer vertraut anfühlt; der nicht zu lange dauert. Mit der Zeit wächst die Kluft zwischen dem, was passiert, und dem, was gewünscht wird, stillschweigend.“

Wenn dies passiert, fährt Passell-Syms fort, muss die Kommunikation laut und klar sein. „Allerdings ist sie das selten“, enthüllt sie. „Über dieses Thema zu kommunizieren, kann sich unangenehm anfühlen oder als Kritik aufgefasst werden, sodass [Frauen es vermeiden könnten, weil sie] die Gefühle ihrer Partner nicht verletzen wollen. Außerdem haben viele Frauen es schon versucht und es hat sich trotzdem nichts geändert.“

Der Weg zu besserem Sex

Was können Paare tun, die diesen Punkt erreicht haben? Überraschung! Sie sollten darüber sprechen. Wenn dir das unmöglich erscheint, keine Sorge, du bist nicht allein. Wie bereits erwähnt, gibt es viele Gründe, warum diese Gespräche schwierig sind – also schlägt Rowett vor, es nicht als ein großes, beängstigendes Gespräch zu betrachten, sondern als viele kleine, wie Frans und die regelmäßigen Nachbesprechungen ihres Partners, die es im Laufe der Zeit einfacher machen, darüber zu sprechen.

Wenn du das Thema zum ersten Mal ansprichst oder wenn du wegen des Gesprächs nervös bist, rät Rowett, es außerhalb eines sexy Settings zu tun. „Wenn du weißt, dass es ein heikles Thema sein wird, ist ein guter Trick, das Gespräch zu beginnen, wenn ihr euch nicht anseht, wie bei einem Spaziergang“, sagt sie, „da es sich weniger einschüchternd und unter Druck anfühlen kann.“

Rowett sagt, es sei wichtig, sich daran zu erinnern, dass es darum geht, was euch noch näher bringt und den Sex für euch beide besser macht; es geht nicht um Kritik oder darum, Punkte zu zählen, wer sich mehr Mühe gegeben hat oder wer gekommen ist und wer nicht. „Überlege, was sich für euch beide wirklich gut und befriedigend anfühlen würde, während ihr auch realistisch über eure aktuelle Kapazität bleibt“, merkt sie an. „Das ist Teamarbeit. Beide müssen wirklich an Bord sein [um euer Sexleben zu verbessern]; es kann nicht nur eine Person sein, die sich alle Mühe gibt.“

Neugierig bleiben

Passell-Syms betont, dass Paare, die ihr Sexleben umkrempeln, außerhalb des Schlafzimmers beginnen, mit Freundlichkeit und Rücksichtnahme. „Die Hauptzutat für eine erfolgreiche Beziehung ist, neugierig aufeinander zu bleiben“, sagt sie. „Guter Sex in langfristigen Beziehungen bedeutet nicht, es jedes Mal richtig zu machen; es geht darum, verbunden genug zu bleiben, um immer wieder zueinander zurückzufinden.“

Für Sasha hat es geholfen, eine Checkliste dessen zu führen, was sie nicht will, in ihrer aktuellen Beziehung. „Er ist wahrscheinlich der Beste, den ich je hatte“, sagt sie. „Er ist während des gesamten Prozesses auf mein Vergnügen bedacht und ich auf seins. Es fühlt sich tatsächlich wie Teamarbeit an und ich fühle mich viel verbundener [als mit jemand anderem zuvor]. Er behält alles, was ich ihm gesagt habe, im Kopf, und ich behalte, was ihm gut tut, im Kopf.“

Im Grunde genommen, schließt Fran, ist er an ihrem Vergnügen interessiert – und sie an seinem. Und letztendlich, ist das nicht das, worum es beim Sex geht?

*Namen wurden geändert